KUMPULAN HUMOR



KALELAWAR BEDA
JURUSAN DENGAN
TIKUS
Malam itu di sebuah got
ada seekor ibu tikus dan
seekor anak tikus,
Mereka sedang
mengobrol di pinggir
got.
Anak tikus melihat
seekor kelelawar
terbang di atasnya dan
kemudian bertanya
pada ibu tikus.
“Ibu, apa itu yang di
atas?”
Sang ibu tikus pun
menjawab, “Ooo …, itu
kelelawar namanya ….”
Si anak tikus pun
bertanya lagi, “Kok
wajahnya mirip kita?”
Sang ibu menjawab,
“ Sebenarnya kelelawar
itu masih sebangsa
dengan kita …, tapi dia
ambil jurusan
penerbangan …!!!”
BERCINTA LEWAT
BELAKANG
Sepasang pengantin
baru sudah tujuh malam
menikmati masa bulan
madunya.
Sang isteri berbisik
kepada suaminya ketika
mereka ingin bercumbu
lagi : “Mas, apakah kau
suka bercinta lewat
belakang ?”
“Tidak,” jawab sang
suami dengan tegas.
“Mengapa kau tak suka,
Mas?” tanya sang isteri.
“Sayangku, karena aku
tak memiliki alat di
bagian belakang. ”
TULISAN TANGAN
UNTUK MENGUNGKAP
KASUS PEMBUNUHAN
Dalam suatu
penyelidikan, polisi
mengarah pada sebuah
surat dengan tulisan
tangan yang merupakan
barang bukti yang
sangat penting untuk
mengungkap sebuah
misteri pembunuhan.
Menurut dugaan polisi
surat tersebut adalah
tulisan tangan si A
tersangka pembunuh. Si
A punya sahabat dekat
bernama B yg tinggal di
kota lain. Untuk
memastikannya polisi
memanggil si B untuk
diperiksa sebagai saksi.
Polisi (P) : “Sudah
berapa lama saudara
kenal si A ?”
Si B (B) : “Kira-kira 2
tahun, Pak.”
(P) : “Selama 2 tahun itu
apakah saudara sering
korespondensi dengan si
A ?”
(B) : “Ya, sering pak…”
(P) : (sambil
menyodorkan secarik
kertas dengan tulisan
tangan) “Saudara kenal
dengan tulisan ini?”
(B) : (dengan kening
sedikit mengernyit si B
menggelengkan kepala
tanda tidak mengenal
tulisan itu)
(P) : (sambil
menghardik) “Benar
saudara tidak
mengenali tulisan ini?
Jangan bohong, saudara
bisa dikenai sanksi
berat karena
melindungi kejahatan
dan kesaksian palsu!
Bukankah tadi saudara
bilang kenal dia sudah
lama dan sering
korespondensi !”
(B) : (Tidak kalah galak
dan sambil berdiri)
“ Bagaimana saya bisa
mengetahui itu tulisan
sahabat saya atau
bukan, selama ini …
kami berkorespondensi
lewat e-mail. ”
(P) : “?????”
PERMINTAAN 3 PEMUDA
Seorang Pemuda yang
maniak pada masalah
seks, ketika sedang
mengembara
menemukan lampu
ajaib, dan ketika
digosok muncullah jin
yang sanggup
memberikan tiga
permintaan apa saja.
Maka berkatalah si
pemuda:
“Pertama, saya ingin
wajah saya menjadi
semakin tampan.
Kedua, saya ingin bodi
saya menjadi semakin
seksi. Ketiga, saya ingin
kemaluan saya bisa
sampai menyentuh
tanah. ”
Maka, jadilah dia
seorang pemuda yang
tampan, berbodi seksi,
dan tanpa kedua kaki.
pembuka
belajar
Semakin banyak belajar,
semakin banyak yang
kita tahu.
Semakin banyak yang
kita tahu, semakin
banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang
kita lupa, semakin
sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk
belajar ?
mimpi
Masa depan tergantung
pada impian kamu.
Maka pergilah tidur
saja sekarang !
bahaya merokok
Setelah selesai
membaca buku tentang
bahaya merokok. Andi
mengetahui bahwa
merokok itu sangat
berbahaya. kemudian ia
berjanji kepada dirinya
sendiri, yang kemudian
janjinya itu ditulis di
tembok yang berbunyi :
” Setelah membaca
buku dan mengetahui
bahayanya merokok,
mulai sekarang saya
berjanji, saya akan
berhenti MEMBACA !!!”
pribahasa lucu
Takkan lari Nunung
dikejar
’ si Nunung diikat di
pohon’
Air susu dibalas dengan
Air Mail
‘ tukang susu surat-
suratan sama tukang
pos ’
Sambil menyelam buang
air
‘ penyelam yang jorok’
Ma’ lu bertanya, Ma’
gue yang jawab
‘ emak lu dan emak gue
main tebak2an’
Wong ompong nyaring
bunyinya
‘ artis Leila Sari’
Ke bukit sama mendaki,
ke lurah bikin KTP
‘ kantor kelurahannya di
atas bukit’
Nasir sudah menjadi
tukang bubur
’ si Nasir alih profesi,
dulunya tukang siomay’
Ada ubi, ada talas, ada
pisang rebus …
‘tukang bajigur’
Tak ada gading yang
tak retak
‘ Mal Kelapa Gading
walaupun bagus,
temboknya pasti ada
yang retak ’
Alon-alon asal kelakson
‘ naik sepeda mini’
Karena nila setitik
rusak susu sebelahnya
nach lho kog
bisa ……………..
Cepat kaki, ringan
tangan
‘ atlet lari maraton’
Tak ada rotan Raam
Punjabi
‘ judul sinetron baru di
RCTI’
Maksud hati memeluk
Nunung apa daya gaji
tak sampai
’ si Nunung matre’
Buruk di muka cermin
diBella Saphira. Artinya
Ada orang jelek yang
suka minjem cermin
ama Bella Saphira
Lain padang lain
belalang, lain lubuk lain
Ike Nurjannah. Artinya,
yang suka main sungai
di Padang dan nyari
belalang itu bukan Ike
Nurjannah.
Berdiri sama tinggi,
duduk sama Marshanda.
Artinya, gue sama
Marshanda berdua naik
bus. ”
Banyak jalan menuju
Rhoma Irama. Artinya,
rumah Rhoma Irama
ada di simpang empat
Anjing menggonggong
kafilah berLaluna.
Artinya, sewaktu anjing
menggonggong para
kafilah berjoget-joget
menonton Laluna
menyanyi.
Gajah mati
meninggalkan Andien.
Artinya, dulunya Andien
memelihara gajah, tapi
sekarang udah mati.
Ada udang di balik Ratu.
Artinya Ratu buka
usaha bisnis tambak
udang secara diam-
diam. ”
Kalah jadi abu, menang
jadi Anang Hermansyah.
Artinya Anang
Hermansyah menang
main tanah sama
temannya. ”
Sambil menyelam
minum Ari Lasso.
Artinya, Ari Lasso buka
usaha bikin minuman
khusus untuk para
penyelam.
cerita lucu
sejarah bahasa gaul
Nih Yee…”
Ucapan ini terkenal di
tahun 1980-an, kalau
tidak salah tepatnya
November 1985 pertama
kali di ucapkan oleh
pelawak Diran,
kemudian dijadikan
bahan lelucon oleh Euis
Darliah …
“Memble dan Kece”
Ini adalah ciptaan khas
Jaja Mihardja, di tahun
1986 kemudian
dimainkan dalam Film
Memble tapi Kece yang
diperankan oleh Jaja
Mihardja sendiri dan
Dorce Gamalama.
“Booo…”
Ini ucapan populer di
pertengahan awal 90-
an, pertama
dipopulerkan oleh grup
GSP, kalau nggak salah
Hennyta Tarigan dan
Rina Gunawan yang
pertama kali
mengucapkan,
kemudian kata-kata ini
pernah diucapkan
dalam lenong rumpi,
tapi kata-kata ini
populer dalam
lingkungan pergaulan di
kalangan artis, Titi DJ-
lah orang yang benar-
benar mempopulerkan
ucapan ini.
“Nek…”
Setelah kata-kata Boo…
tak lama kemudian
muncul kata-kata Nek…
bagi generasi yang
SMA-nya di
pertengahan 90-an pasti
mengalami bagaimana
populernya kata-kata
ini, Ucapan Nek …
pertama kali di ucapkan
oleh Budi Hartadi
seorang remaja di
kawasan kebayoran
yang tinggal sama
neneknya, makanya dia
sering ngucapin Nek…
kebetulan dia latah
jadinya setiap ngomong
dia ngucapin Nek …
Nek… eh lo mau ke
menong, Nek! Itu
contohnya si Budi kalo
ngomong ke temennya,
si Budi ini seneng gaul di
wilayah Tjokro,
Menteng … nah
kebetulan ada banci
menteng yang denger,
kemudian si Banci itu
ngikutin kata-kata si
Budi, so … banyak Banci
ngomong gaya Budi, jadi
banyak orang mengira
kata-kata ini di
populerkan oleh para
Banci.
“Jayus”
Di akhir dekade 90-an
dan di awal abad 21,
ucapan Jayus sangat
populer, kata ini artinya
lawakan yang nggak
lucu, garing atawa
tingkah laku yang mau
ngelucu tapi nggak lucu
orang yang
mengucapkan ini adalah
kelompok anak SMU
yang bergaul di kitaran
Kemang, konon ada
seseorang bernama
Herman Setiabudhi, dia
dipanggil temen-
temennya Jayus, soalnya
Bapaknya bernama
Jayus Kelana seorang
pelukis di kawasan Blok
M. Si Herman alias Jayus
ini kalau ngelawak
nggak pernah lucu,
temannya yang
bernama Sonny Hassan
alias Oni Acan sering
ngomentarin tiap
lawakan yang nggak
lucu dengan celetukan
Jayus, ucapan Oni Acan
inilah yang kemudian
diikuti tongkrongannya
di daerah Sajam,
Kemang lalu kemudian
merambat populer di
lingkungan PL, dan
anak-anak SMU sekitar
Melawai. Puncaknya pas
ada acara PL Fair2000
kata-kata Jayus ini
banyak diucapkan.
“Jaim”
Ucapan Jaim ini di
populerkan oleh Bapak
Drs. Sutoko
Purwosasmito, seorang
pejabat di sebuah
departemen, yang
selalu mengucapkan
kepada anak buahnya
untuk menjaga tingkah
laku, pada suatu hari
Pak Pur, begitu ia sering
dipanggil, berpidato di
hadapan anak buahnya
untuk Jaim, inilah
kutipan kata-katanya
saudara-saudara
sebagai pegawai negeri
kita harus Jaim, apa itu
Jaim, Jaim itu yah… Jaga
Imej itulah awal kata-
kata Jaim itu populer,
kemudian seorang anak
buah Pak Pur, Bapak
Dharmawan Sutanto,
yang punya anak
bernama Santi
Indraswara, pernah
memarahi Santi untuk
gak terlalu ngumbar
ama temen-temen
cowoknya, “San… kamu
kalo jadi cewek harus
Jaim.. !!!” Santi bengong
dengan muka begonya
dia nanya, “Pa… Jaim
itu apa seh..?” Pak Dhar
langsung keluar kamar
Santi sembari ngomong
Jaim itu Jaga Imej …
Santi yang masih
bengong cuman
ngucapin ooooh. Nah
hari seninnya Santi pas
upacara bendera dia
ditugaskan jadi
pembaca UUD 1945, di
akhir kata dia gak
sengaja ngucapin Jaim
doooong … Kepala
Sekolahnya langsung
noleh ke Santi dan
nanya ke Santi apa tuh
Jaim, Santi dengan
santai jawab, “Jaga
Imej…Pak.” eh Kepala
Sekolah dengan muka
bego juga cuman
ngucapin ooohh..
“Gitu
Loooooooooohhh……..
(GL)”
Kata GL pertama kali
diucapin oleh Gina
Natasha seorang remaja
SMP di kawasan
Kebayoran, Gina ini
punya kakak bernama
Ronny Baskara seorang
pekerja event
organizer, nah si Ronny
ini punya temen kantor
bernama Siska Utami,
pada suatu saat Siska
bertandang ke rumah
Ronny, pas dia ketemu
si Gina, Siska nanya
Kakakmu mana si Gina
ngejawab di kamar,
Gitu Loooohhh … terus
pas di tanya lagi Eh Gina
kelas berapa! Sekarang
si Gina ngejawab Kelas
dua SMP Gitu looohhh …
Yah namanya tamu,
Siska trus nanya Gina,
kalau yang benerin
genteng bocor siapa
seh? Gina ngejawab
Siapa aja … Gitu
Looohhh sampai sebelas
pertanyaan selanjutnya
si Gina ngejawab
dengan kata-kata Gitu
Looohh … Esoknya si
Siska di kantor ikut-
ikutan latah dia
ngucapin kata Gitu
Loooohhh … di tiap akhir
kalimat kalo dia
ngomong.
akibat belajar
sejarah
Hasan dan Yanto adalah
2 sahabat sedari kecil,
hingga keduanya telah
menikah pun mereka
tetap melanjutkan
persahabatan dan
bahkan tinggal
bertetangga.
Hasan setiap malam
mengikuti acara bahas
sejarah internasional.
Sedang Yanto hanya
nongkrong di warung
kopi depan rumah
Hasan. Ketika pulang
dari acara bahas
sejarah, Hasan selalu
dengan bangga
menerangkan wawasan
baru yang didapatnya
kepada Yanto.
“To, kamu tahu nggak
siapa itu Napoleon?”,
tanya Hasan.
“Enggak.”, jawab Yanto
singkat.
“Wah sayang sekali,
kamu nggak pernah
ngikuti acara bahas
sejarah hingga kamu
nggak tahu siapa itu
Napoleon !”, kata Hasan
yang kemudian
menjelaskannya dengan
bangga.
Esoknya Hasan kembali
bertanya pada Yanto,
“ Kamu tahu nggak siapa
itu Jenghis Khan?”.
Dan Yanto kembali
menjawab ?Enggak?
dengan nada kesal,
karena dia memang
tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto
melihat Hasan pulang
dari acara bahas
sejarah, dan sebelum
Hasan memberi
pertanyaan baru lagi,
Yanto langsung
memberi pertanyaan
lebih dahulu, “San,
kamu tahu nggak siapa
itu Tohir ?”.
Hasan mengkerut,
karna
sepengetahuannya
enggak ada seorang
yang bernama besar
seperti itu.
“Siapa Tohir itu To, aku
nggak pernah dengar
namanya dalam
sejarah.. !?”, ucap Hasan
balik bertanya pada
Yanto.
“Wah, sayang sekali!
Karena kamu setiap
malam pergi ke acara
bahas sejarah
internasional hingga
membuat kamu nggak
tahu siapa itu Tohir..
Tohir itu lelaki kampung
sebelah yang setiap
malam datang selingkuh
dengan istrimu sewaktu
kamu sedang belajar
sejarah !!!”, jelas Yanto
ketus.
malam pertama
Langit begitu gelap
Dewi rembulan begitu
temaram di langit
Hanya kami berdua
Aku dan dia
Rambutnya begitu halus
Matanya begitu bening
Aku tahu apa yang dia
ingin aku segera
lakukan
Kulitnya begitu lembut
Kakinya begitu
sempurna
Aku mengelus-elus
dengan jari-jemariku
Tepat di punggungnya
Waktu itu aku masih
naif dan kurang
pengalaman
Tetapi aku mencoba
mengusahakan yang
terbaik
Aku pegang dadanya
Lalu turun tepat di buah
dadanya
Aku masih ingat bahwa
waktu itu aku sangat
takut
Hatiku berdegup
dengan kencang
Perlahan-lahan aku
membuka kedua
kakinya lebar-lebar
Begitu dia
melakukannya …
Aku sudah tidak ingat
apa-apa lagi
Tidak juga rasa malu
Tidak lama kemudian
Cairan putih itu banyak
keluar
Akhirnya pekerjaanku
selesai
Sekarang semuanya
telah berakhir …
Aku masih ingat Malam
Pertama
Aku memerah SUSU
SAPI!
cina vs arab
Konon ada sepasang
sahabat cina dan arab
lagi kebingungan
karena usaha mereka
bangkrut. Setelah
memutar keras otak
mereka, mereka
sepakat membuka
pelayanan kesehatan.
Maka si cina jadi sinshe,
dan si arab menjadi
tabib.
Setelah satu minggu
praktek, si tabib tetap
sepi pasien, namun si
sinshe mulai kebanjiran
pasien. Si tabib putar
otak untuk melawan si
sinshe.
Maka si tabib
mengeluarkan jurus
dengan memasang
pengumuman di depan
ruang prakteknya: “Jika
Tidak Sembuh Uang
Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur,
pasien lalu berdatangan
ke si tabib. Giliran si
sinshe sewot lalu
mencari akal. “Haiyaaa,
lumayan kalo owe
purak-purak sakit dan
tidak sembuh dapat
uang lha …” (baca
dengan logat cina ya).
Lalu ia mendatangi si
tabib.
Si Sinshe: “Haiyaaa,
tolong owe. Owe punya
sakit mati rasa. Owe
tidak bisa lagi rasain
rasa setiap makanan
yang owe telan,
haiyaa …”
Si Tabib: “Ana fikir itu
gamfang ana
sembuhkan. ”
Lalu si tabib memanggil
asistennya.
Si Tabib: “Hasaaannnn,
cefat ente bawa kesini
obat nomor 14. ”
Secepat mungkin si
asisten yang bernama
Hasan membawa obat
nomor 14 dan oleh si
tabib diberikan kepada
si sinshe. Dan si sinshe
langsung menguyah
sebelum menelan obat
nomor 14 tersebut.
Si Sinshe: “Haiyaaa, ini
bukan obat lhaaa, tapi
ini tai ayam. ”
Si Tabib: “Ente betul. Itu
tai ayam. Berarti ente
sudah sembuh dan tidak
mati rasa lagi. ”
Si sinshe pulang dengan
kesal karena kalah akal.
Lalu ia kembali
memutar otak berpikir
mencari akal untuk
mengalahkan si tabib
dan sekaligus dapat
uang si tabib. Maka kali
ini si sinse kembali
pura-pura sakit lupa
yang sangat kronis.
Si Sinshe: “Haiyaaaa
tabib, owe sakit lupa
parah sekali. Owe lupa
semua peristiwa dan
memori owe. Haiyaaa,
tolong owe. ”
Si Tabib: “Gamfang. Ana
fasti tolong ente dan
ente fasti sembuh. Obat
ana mujarab sekali. ”
Lalu seperti biasa si
sinse memanggil si
Hasan sang asisten.
Si Tabib: “Hasaaaaan,
cefat ente bawa kemari
obat nomor 14. ”
Si Sinshe: “Haiyaaaa,
owe tidak mau lagi
makan tai ayaaaam.
Haiyaaaaa … Owe tidak
mau…”
Si Tabib: “Alhamdulillah,
berarti ente sudah
sembuh. Daya ingat
ente ternyata sudah
kembali. ”
Tinggal si sinshe pulang
sambil menggerutu.
sumber : http://
www.google.com/
search?
ie=UTF-8&oe=UTF-8&sourceid=navclient&gfns=1&q=http
%3A%2F%2Fwww.kata-
kata+lucu.com%2F - Reviewer: Miftah Farid - ItemReviewed: KUMPULAN HUMOR



Artikel Terkait:




Ayo Berkomentar di Blognya Anak Gaptek...

0 Respones to "KUMPULAN HUMOR"

 

© 2012 TerGapteK.Com All Rights Reserved Thesis WordPress Theme Converted into Blogger Template by Hack Tutors.info n Modified by Blogger TerGaptek |